加油

再寫個兩次發表左右份量

然後一萬字左右的總結  連接

碩論就好了

加油

 

下次兩次發表的內容

可以把上回的發表內容延伸到現代的用法

還可以再多研究一組漢語

然後翻譯語的地方再多整理一份文獻

就可以了

 

加油 再半年 只剩半年

加油

 

想做的事情 很多

想過要做美與生活結合的事業

想過作台灣跟日本交流相關的事業

想過要可以為女性作出貢獻的事業

其中有很多想法都是來日本之後覺得"這樣很棒"

但是如果考慮到台灣的環境 其實會發現有很多問題存在

且所謂那些想做的"事業"   對我而言也許要到四十代以後去實行會比較適當

 

三十代的我是怎樣的樣子呢

我竟然有點無法想像

也許就是在某間公司安安穩穩賺錢存錢 累積經驗 照顧家裡 

目標放在四十代的我可以作自己真正想做的工作

 

好奇怪   我好期待我的三十代   我的四十代啊

 

還有我們的生活

每天早上都要幫我的菜菜澆水 檢查是不是又有雜草長出來了

今天發現又長了一拔雜草是天經地義的事情

 

只是堆雜草 本能式的就是拔他們都拔掉

但是當越拔越多時

不知哪來的感性  忽然想 「同樣都是生命 為何雜草就是得被處理掉呢」

當然如果思考這個問題 是會出現越來越多的矛盾

就好像為何我一定要把蟑螂跟蜘蛛給殺了的問題一樣

所以站在一個種植物的人的立場來想

拔雜草是一件天經地義的事情

 

可能最近在看nhk「知るを楽しむ　人生の歩き方」這本書

七月介紹的是一個兒童癌症專門醫細谷亮太在職場上經歷過的生死問題

才剛看完這種文章就去殺雜草 也難怪會冒出那種「余計」的感性

 

來到日本以後有幾次看到有關死亡  疾病等問題的節目

看完那種節目通常我都會哭的亂七八糟（順道一提  同本雜誌六月份介紹的是加藤登紀子的故事  也是很感人）

因為通常一定會提到家人與本人努力的樣子 很無奈 但是大家都不放棄希望 <----催淚點

記得曾經有各患重病的少年 對老師問

「為什麼大家都討厭雜草呢 可是我好希望我是雜草 因為到哪裡都可以很容易活下去

但是我現在的我而言 為何活下去是一件這麼辛苦的事情呢」

 

之後  當我看著雜草時  都會忍不住想起那句話

雜草 雜草 對我們而言那是多卑微不起眼的

只是對那些患重病的人們而言 那卻是種奢求

 

好沈重 越寫越沈重了

但是也有快樂一點的  對死亡的看法

（以下 引用nhk　人生の歩き方　p.125）

 

 

トンネルを抜けることって、怖いことではありません。

 

 

一早心情本來還不錯

為自己準備豐盛的早餐 準備便當 整理整理 還整理了前幾天拿到的花束 把該丟的 該修的給弄一弄

準備要出門時卻聽到外面的大雨聲 嘩～～的

心裡忍不住吼了一下

以至到現在中午十二點了 我還坐在家裡電腦桌前寫這篇文章

 

一聽到雨聲 心情整個煩躁起來

但是明天也不會去學校 後天也是 就覺得今天一定得要出現在大家面前一下

到底今天的我應該要怎樣才能讓自己心情變好一點呢？

我真是各容易敗給天氣的御天氣屋

 

剛剛稍微想一想 也許我可以買一些甜點零食到研究室跟大家一起吃

不知道這樣會不會心情好一點？？

如果家裡有烤箱的話 也許我現在就可以烤各蛋糕拿去研究室了...

這個時候才知道烤箱的重要性...

 

雨好像小一點了

衝！！！！

來日本後  有種聲音我還蠻不能接受的

 

上廁所的時候  你是否曾經聽過隔壁的人「解決」完以後 拼命拉衛生紙滾筒的聲音？？

 

可能在台灣 衛生紙都是得自己攜帶 所以我在台灣沒聽過這種聲音

不過來日本以後 很常聽到這種聲音...（真的算蠻常的）

 

我還分析出自己可以接受的「拉滾筒次數的最大極限」-->三次

（按照「拉」的時間計算 大約「拉」一次長度為滾筒兩圈左右）（銀有時候也是很無聊的）

也就是說 當隔壁的拉滾筒次數超過三次時 我就會忍不住想「小姐 你是擦到膝蓋了喔.......」

 

昨天在學校上廁所的時候 聽到隔壁拉滾筒的聲音

剛開始當然不在意

可是當我發現他已經持續「拉」了三十秒...一分鐘...連續呢～

忍不住想像他手上到底已經有多少衛生紙的畫面（銀真的很無聊...）

他的手「休息」一下後  沖了一下水  繼續拉滾筒

這樣的動作維持了三次左右

（雖然銀此時已經差不多可以出去了 但是不知哪來的好奇心  讓我很想知道他到底要抽到何時）

後來聽他不斷繼續抽 實在聽不下去了 決定先離開廁所

但是還是很想看看這位小姐長怎樣（我就說銀真的很無聊....）

所以我開始在洗手台那裡補妝....

 

後來過了一會兒  他終於出來了 終於讓我看到本人了

長相應該是各日本人學部生吧 沒啥特別的

不過我心裡還是感到很不舒服

實在無法接受人家這麼浪費資源

按照他的抽法 應該已經可以擦地板了（還是說他剛剛真的在？？）

不過一方面又覺得自己會為了這種事情生氣 倒底是....

 

想起更之前有一次  在學校吃飯 看到一個韓國女生 自己盤子裡的蘋果明明掉到走道

從她的眼神也看得出來他自己也發現了

但是他就是就是就是不把它撿起來 又不是小到撿不起來的小屑屑

是一片不小的蘋果哩  人家採到的話不是會造成別人的麻煩嗎

後來果然有各日本男生經過 不小心把那個蘋果踢到桌子下面....

當時的我也是有衝動很想對那個日本女生說「請你把它撿起來好嗎」

但是另一方面又很猶豫自己是否多管閒事 畢竟以後也許又在文系食堂見面的話 也是尷尬

且她的同儕也在  這樣對她講 她也是會頂難堪的吧

所以終究還是沒講～

 

有時候 極偶爾的時候 發現自己有無聊的正義感

我用「無聊」這個詞  就好像日本人明明覺得好吃 卻要語尾加一個「也許」 或是加各「有點」

是在意別人眼光 是給自己多一各可以退後的餘地

簡單來說  擔心自己的價值觀被否定

（如果說了「好吃」 但是對方說「我不喜歡」的話 自己會變的有點難堪 為了避免這種難堪 所以用不確定 或保留的語氣來保護自己）

 

變成人了 長大了  經驗多了 社會化了

很多直接的情感開始習慣性的收起來 甚至習慣性的怪自己「無聊」

好處是自己看起來好像待事圓融 只要別人不要踩到我的地雷就好....

 

回到衛生紙的話題 最後我作了一個更無聊的舉動....

在她離開洗手間之後（當時我還在認真補妝）  我走回廁所 看到她那間整綑衛生紙都沒了

又在心裡「吼」了一下了

（眼不見為淨眼不見為淨  阿密陀佛）

 

女人總是設法讓對方相信自己

男人總是設法相信對方

唯有如此 兩人才能平和度過

 

女人一提起戀愛就笑了

好像猴子

（銀:這位先生好像真的很討厭女生...）

 

想要成為女人的第一個男人 是各不幸的迷信

只有成為女人最後一個戀人 才是男人的幸福

 

如果不忘卻 男人不是發瘋 就是自殺

那個人要是越認真的話 忘卻越是重要

我在戀愛生活中對於忘卻的感觸良深

書寫著想忘懷的人的事情  並非件愉快的事

所以我甚至連只是曾經見過面的女人的事   都不願去回想

 

離我很遠的那個人 站在畫台後面

在重要的時候對我微笑 擾亂了我的工作

離我很近這個人  織著襪子倒著茶

照顧著我的生活起居 擾亂了我的工作

（銀:好自我中心的想法啊～）

 

恋は得ぬ　されどすべてを　失ひぬ

（因為原文很美 所以原文也記下來  ）

（一旦得到戀愛 所有都會失去）

 

愛的幸福 就是純粹專一地愛一個人的他的心他的體

 

男人即使相信愛 也不會輕易的給對方約束

而悲哀的是  女人即使不相信愛 也要對方對自己發誓永遠

  一輩子 兩輩子 三輩子 都想束縛男人

可以只以經濟關係來說明這個現象嗎...

 

 

 

 

 

 

 

戀人一旦相見就開始說謊 一旦離別才開始想真實的事情

 

若是戀人之間沒有「嫉妒」的話 那該是多無趣的事啊

 

剛開始男人愛上的是談戀愛這件事 之後才愛上眼前這個女人

而女人剛開始愛上的是眼前的這個男人 之後愛上的是談戀愛這件事

 

雖說不管怎樣男人都是很辛苦的 

但是要從女人說的數萬句話中找出謊言 不如從女人充滿謊言的話句中找出真實會比較輕鬆容易

 

「如果見面的話這個也想問 那個也想跟她說」心中充滿著許多思念

然而一旦一見到面 就覺得心理已經好滿足 好像沒有什麼需要講的了

於是見面後只是一片的沈默

 

問我第一個男人是誰 真是各無聊的問題

反正不管怎樣 你不是我第一個男人 也不是我最後一個男人

 

玩弄許多女人 終究連一個女人的心也懂不了

 

男人與女人彼此都無法彼此的世界吧 男女就像永遠不會相交的平行線

但是只要有一定的理解 就能擁有性愛 性的愛情讓人更能瞭解屬於自己的世界

 

女人說「已經十點了」

男人說「才十點」

「已經」和「才」之間的隔閡  惡魔知道

 

不知道自己愛的是自己 只一勁的沈溺於自我

不知道自己愛的是女人 只一勁的沈溺於女人

那就是我

 

父親愛女兒的那種愛情 與男人愛那個女兒的那種愛情是完全相對的立場吧

而當愛的方式越到一個極限 某一方勢必會對結局感到失望 這到底是什麼道理呢

 

 

 

重新看了一次之前買的  一本有關竹久夢二（日本畫家 1884-1934）日記等資料中出現 有關戀愛的內容

生涯遍歷與女性的戀愛 經過婚姻 離婚 提起這個畫家不可能不想到他的戀愛故事

而他主要畫的畫其中一部份也是以女人的肖像為主（美人畫）

前幾天我重新看了過去自己寫的部落格 發現以前已經稍稍提過他的畫風（去年）

前幾天「部落格的複習」 讓我想重新再看一次之前買的『竹久夢二  戀愛的話』（『竹久夢二　恋の言葉』）這本書

 

章節如下

    夢二的話...

（1）戀愛

（2）離別

（3）所謂婚姻

（4）給女人

    

    夢二生命中的女人...

（1） 岸他萬喜

（2）笠井彥乃

（3）葉

  

第一個岸他萬喜 是夢二的太太 是各美人 但是據說性格比較激烈 也比較愛玩 所以常和夢二吵架

結婚兩年就離婚了但是離婚之後兩人還是偶爾會同居 在離婚那段時間生了兩個兒子（現在的標準看起來還是覺得很大膽）

後來夢二在工作的場所（畫店）認識了彥乃 於是正式與他萬喜決斷

然而  夢二與彥乃之間雖彼此相愛  但兩人之間還是存在著彥乃父親的強力反對及他萬喜的存在等問題

交往了兩年 彥乃卻病倒 彥乃父親便將女兒送入院 不讓兩人見面

兩年後 彥乃二十三歲短暫的生涯結束 臨去前都沒有見到夢二

在彥乃入院之際  夢二的畫室來了一個模特爾 也就是阿葉

過不久兩人開始同居 然而因為阿葉比夢二小了二十歲  夢二要阿葉稱自己為「爸爸」 生活方式也得聽從夢二的想法

兩人的同居生活阿葉好幾次離家出走 同居了五年多阿葉終於離家出走就再也不回來了

 

看完感想～～藝術家果然都很浪漫........不過可能就是要這種漂泊的人生經驗 才能有那些作品的誕生吧～

第一章的「夢二的話」裡面 有些內容覺得頂有趣了 那些內容是夢二對戀愛等等的看法 可以更加認識這個畫家

下篇讓我來翻譯一下那本書裡面寫的一些 經典的內容吧

第一次插花

 

因為家裡有各容器感覺好像還可以拿來插花

所以剛剛在生協花了五百塊買了一些花及相關用具

罵～是沒啥技術可言啦

花好看的話基本上問題就不大

反正放在廚房  自己每天回家看到也舒服

 

最近真的有點主婦～

今天早上在種紫蘇..........................期待十一月可以收成

這樣就不必去買了（今天才知道紫蘇葉就是「大葉」）

 

對了 今天是挑戰厚燒玉子 可是失敗了

蛋熟到怎樣的程度才可以翻 這還真需要經驗及用筷子的技術～

不過以後可以多多練習～反正味道都一樣 只是醜了點....

 

 

 

剛剛自己桿了餃子皮

初挑戰 形狀醜醜的 我也不知道合不合格

不過我自己倒是頂喜歡那種口感

我還是喜歡厚一點（我的也許太厚了 呵呵）的皮 比較有口感

也喜歡自我流（楊家流）的餃子皮包法

雖然好像不是一般人家教的那種美麗的包法

不過因為從小看習慣了 還是最喜歡自我流的包法～

 

肚子又餓了 果然還是要趕緊睡覺比較好～

 

剩下的餡 暫時先凍起來了（今天因為怕失敗 所以只桿了十張皮）

等冰箱清空後（現在冰箱超滿的 好像一個家庭在生活一樣） 再來作水餃ㄅㄟ～

研究室的k忽然說「最近煩惱很多」

一問之下

「前男友想要跟我復合 也考慮到結婚 但是我跟現在的男友並沒有大問題在一起也很輕鬆愉快

 但是跟現在的男友有種看不到未來的感覺 而我很想結婚 不知道怎辦好」

 

（最近好像很常聽人家的煩惱～謝謝各位願意跟我分享～）

 

於是演習結束之後 就約了她一起去食堂長談～

他說他想結婚一方面是為了想要離開原生家庭

雖然我不知道那個原因佔了多少比例 如果很高的話 我倒是覺得這樣有點危險～

不過他也說了 結婚會讓他覺得精神上很安定 這點我倒是很能贊同～

只是我也勸了他還是多想想和之前男友的問題是否真的能夠解決 若是不行的話 結婚反而辛苦...

 

她現任男友比他小一歲 也明確跟她說自己還沒有結婚打算

甚至跟她說 將來工作的地點（k小姐差不多該就職活動了）不需要考慮到他

「我不喜歡被等待的感覺」 她說那句話讓她有點受傷～也有種與眼前這個人看不到未來的感覺...

「現在這個男友 好像即使我離開他  他也不會怎樣的感覺...」她說   （好像有種可以理解的感覺）

「不知道是不是上了年紀 一考慮到結婚 忍不住考慮到對方的經濟力 健康 婚後要不要跟夫家住等等

而就所謂結婚條件而言  前男友條件好太多了」

k小姐的想法 我好像都能理解～（果然是上了年紀現實了起來？不 不  這是應該要的  畢竟這些沒人會幫妳想 妳得為自己多想想～）

 

當然最後是沒有結論的  若硬要說的話

就是多觀察觀察前男友是否真心想跟她結婚 還有思考自己是否能夠再次接受他囉

不過因為前男友今後可能工作地點不定（工作已經穩定了 只是場所不定而已）

所以若真要跟前男友復合的話   k小姐可能先不要丟履歷之類的會比較好 畢竟婚後就要跟著先生 先生去哪就去哪～

而k小姐如果沒有要跟前男友復合的話 得在七月中之前就趕緊把履歷丟出 才不會沒工作

所以她現在才會那麼煩惱  得在七月之前就趕緊作一個人生的大決斷...

好像一個賭注喔～～～

唉

還是祝福她可以做出一個不會後悔的決定...

 

唉 大家都有屬於自己的煩惱

昨天聽了兩位博士班學姐的煩惱 今天又聽了同級生k的煩惱～（雖然完全不同～）

屬於我的煩惱呢...

 

恩 沒想太多 不知道是沒想太多還是本能反應的知道想了也沒意義就不想了

總之我現在很喜歡我的生活 沒有特別不滿的

 

恩恩 這篇文章我有點不知道作啥結論了 ただ今日の出来事を記述するだけ～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前幾天忽然想看看會令人感動的電影

於是去借了斷背山

 

果然催淚 催～看完久久不能回復正常

於是看了網路人家怎麼評價這部電影

大多也是看了很感動  可以感覺到真愛啊  之類的感想

不過也有人說如果主角是異性戀的話 充其量只是兩對欺騙家庭搞不倫的故事（雖然我對這種看法蠻不能贊同的）

不管怎樣 我應該算是喜歡這部片子吧

剛剛收到了朋友用電子郵件寄來的 斷背山的文字畫面資料 於是又「複習」了一次內容

 

還是又哭了 好無奈 有種無力感....(果然這種片子不要太常看比較好...)

 

上週週六日去日本媽媽家玩（學了很多料理～有種花嫁修業感）

週日早上跟她一起看了波瀾萬丈（一個節目 主要是介紹藝人的故事）

看了某對夫婦（都是藝人） 結婚後妻子就面臨到照顧丈夫母親的問題

自己一方面得擔起這個擔子 一方面又不想讓先生擔心 於是對於有認知症的婆婆對自己的不滿也選擇一個人默默吞下

之後先生知道了 也很能體恤到太太的辛苦 雖然曾經也向妻子提議 要不要回娘家 這樣比較不辛苦 但是被妻子回拒了

（「決定結婚決定退出螢光幕前之後 我就知道我除了這裡之外就沒有其他地方可以回了」  這句有催淚到）

節目最後 先生念了一封事前準備好的信  念給太太聽

「按照年齡來講 我想應該是我先會離開人世吧 到時候妳要堅強 我會在另一個世界守護著妳」   又淚了....

 

看那個節目 害我跟我日本媽媽兩個人都淚眼汪汪了

家族愛  真好

 

唉 寫完這篇文章想起最近令人感動的電影電視 害我心情又沈重了～

 

 

 

 

剛剛 研究室的兩位博士課程的學姊在聊他們進入博士課程的腦咪

其中一個給我一句話是  銀桑 聰明的話千萬別唸博士班啊...

 

其實他們說的那些腦咪我在碩一的時候就反覆的思考過了

就如他們說的 要博士班 需要有時間跟金錢都給他"撩落去"的心理準備

像日本人他們 不過留學生可以有免返還的獎學金

對他們而言 一畢業一開始工作 就是還債的惡夢

 

聽他們說 現在在日本的大學要找到職位也是很困難的

去年畢業的一位學長  之前在研究室當了助手好幾年 從他當學部生到拿到博士學位花了十二年(博士大約七八年吧)

聽說主要不是因為論文不順 而是在等學校的職位

於是在找到職位之前先在我們研究室當助手 等待機會

且在找學校時丟了三四十間學校 好不容易在關西那邊找到職位

 

"那樣優秀的人也是這樣走來的..."  今天那兩位學姊很感嘆的這樣說

但是他們說更不可思議的是  研究室很多博士班的學長們 對於自己現在的生活(專心做研究 等待有機會拿學位) 一點也不感到後悔或是害怕

 

那些學長們的姿態 真的就像我想像的 學者應有的態度

我知道如果我真的要繼續在這裡進學的話 絕對不會像他們一樣可以一點也不iraira  一點也不腦咪 一點也不會懷疑

我知道我一定會很不安 就像今天那兩位學姊

我會不安 會擔心拿不到學位 會擔心即使拿到大學也沒有職位 會擔心有博士學位要進一般公司的話反而會不利

也知道我不想花那麼多時間那麼多錢在學位上 所以決定不要進學(當然也有人說可以去其他學校其他研究室 但是一方面對自己現在的老師等等會不好意思

再來 最重要的是  對我而言 我覺得我應該沒有"學者應有的風範"...不懷疑  一心向學問....)

 

兩位學姊跟我一樣都是大木老師指導的學生

今天其中一位在一樓研究室跟老師(老師正好來)講到現在不知道重心應該是專心寫論文還是也應該參與課堂的問題 講一講就哭了

於是大木就跟他開導好久 好久(兩小時?)(也害在場的我不好意思提前回家...)

大木真是個好老師...

 

唉  畢竟我沒有要升學 我也不是要在日本就職等  所以他們的腦咪之類的人生規漄等等跟我的關係不大

不過聽了他們的腦咪  還是讓我想了很多很多...

 

職業方面的規劃 ちょっとわからないかも。

 

でも将来は必ず自分のやりたいことが出てくると信じてるよ。

学びたい、成長していきたい、という気持ちが常にもっていればね。

明明在減肥

但實在是很想做料理

於是又做了一大鍋了

剛做好 味道應該還沒進去

明天可能吃起來剛剛好

 

但是家裡已經充滿了醬油了

這樣叫人怎樣睡覺啊～～

 

 

講起減肥

上週自從發表完之後 沒有一天沒吃好.................................

真是幸福.....體重當然也很幸福............................................

今天看到體重 被嚇到了 即使時間有點來不及 還是強迫自己得去跑各幾圈

雖然應該沒啥效果 不過心理上應該比較過意的去

唉 當然體重會變重 昨天可是去吃印度料理吃到飽ㄋ

和研究室的同級生兩個妹妹一起去吃

講八卦講化妝品 真是真是真是～～沒意義卻很愉快啊 哈哈

最近不知道為何常跟研究室的人有交流  罵～～不過這樣也是好事囉～

 

等會去看一下書 上回平常看起來冷淡的老師忽然跟我推薦起某本書

說我可以去看看

老師都這樣說了 怎可不讀呢～

 

我將會在充滿醬油的房間 讀著國語學的書.....

 

 

 

 

唉

怎麼來日本臉一直出現脫皮問題呢

到底是我皮膚跟日本不和 還是年紀真的到了啊

 

害我最近都不想見人了...

等會還是去見醫生吧...

去買個維它命逼 看看會不會好一點點

 

對了 昨天研究室的水餃會 果然皮真是好吃 中國人做的皮真是職人水準啊

好想自己做做看 可是失敗的可能性頂高.....

啊 昨天的皮  啊...........................................

 

我的皮  啊..................................................

昨天睡前忽然收到泰先生的訊息 說 「我正希望銀小姐妳能在線上呢」 原來是有煩惱要相談

泰先生跟泰小姐去年同時進我們研究室

泰先生是各喜歡用日文中比較亂暴的表現（比如御前  ～那傢伙   命令形之類的）

我是沒有特別違和感啦 因為從平常他們兩對話的樣子不覺得他們是如此互相討厭

我看泰小姐本身也很平氣樣 我想也許泰國就像台灣一樣 很好的朋友 反而才會用比較隨便的用詞

你這傢伙 又給別人添麻煩了 還沒吃東西？你給我好好吃！ 你這傢伙真是噁心耶

好像認真不喜歡的朋友 反而是無法講這麼直接的（真的討厭的話應該是在背後講吧 呼呼）

所以有時候聽到泰先生用那些粗暴的用詞 不會覺得他在欺負泰小姐 而只是會覺得有種文化相異表達方式也會跟著相異的 有趣的感覺

以前泰小姐泰先生還在一樓研究室時 我們一樓的其他人也似乎是面白がってるように聞いてたみたい

 

可是現在他們人在三樓 昨天聽泰先生跟我說 三樓某位歐美人對於泰先生這種行為很不能接受

某天泰小姐問歐美人電子資料的使用方式 歐美人也不懂 於是泰小姐就問了泰先生如何使用

泰先生一如正常反應「你這傢伙又要給人添麻煩啦 真是的」 邊念她邊教她使用方式

後來泰先生走了以後 歐美人就問其他在場之日本人等「你們不覺得泰先生講話太過份了嗎」

也問了泰小姐 但是泰小姐一如往常樣 笑笑的說「呵呵 還好啊 大人不計小人過囉」

歐美人就說「我覺得他這樣太過份 他沒有資格這樣說你 你比他大 你應該要對他生氣才是」（ㄟ 歐美人也會在意年紀大小輩份大小啊～～）

 

泰先生不知道從哪知道這件事情 昨天晚上跟我煩惱相談（我何時變成人家的相談師了～）

我就跟他說

也許用泰語 你用同樣的話對泰小姐講 一點也不會有奇怪的感覺

不過翻成日語 那些用詞或那些內容 不是普通日本人的人際關係裡會出現的東西 所以聽了會感到不快的人也是有吧

另外外國人如果不懂泰國文化 當然會認為你是本氣的在對泰小姐生氣囉

 

恩 我的確是不知道實際泰先生泰小姐的關係是怎樣啦

只是我想到的是 來到日本這個地方學日文的我們這些外國人

是不是也是要用著日本人在怎樣的場合會用怎樣的話 避免日本人不用的用詞呢

可是又想起某個外國人說過「なんで私たちって、日本人らしい日本語をしゃべなければならないの？」

他指的不是說我們文法那些可以說的很不正確

我想他講說的應該是 我們外國人有我們的表達的方式

比如我們講話就是直 我們的文化裡講a就是講a    不會為了擔心傷到對方 還要修飾各半天 或是講反話

何必為了要跟日本人一樣 所以講話裡面需要那些自己個性裡沒有的要素呢？

這好像也是一種說法...

其實我也不太知道應該哪種比較好～看個人看講話對象吧～只是保守個性的我 也許是盡可能配合著日本人的說法...畢竟

 

畢竟在日本這個環境 因為語言使用 搞的自己人際關係有問題 也是很討厭的事情 （我還是各會在意別人怎磨想我的人啦）

 

一應 給他開導了一兩個小時（剛剛也還在提這件事情） 被說是「恩師」 有那磨恩師嗎 呵呵

老師在講你沒在聽嗎 想起了昨天的部落格內容...

 

唉   以上 一點點小感想

 

 

 

今天去參加留學生粽祭事前討論會

因為想說今年幹部好像沒人參加過粽祭 也許今天可以分享一些去年的經驗 所以就跟去了

結果到了以後 還沒開始正式討論前 聽現任會長忽然冒出一句

「對了 我今年粽祭無法參加」...

耍寶喔...真是第一反應

啊 算了 既然是無法推的考試 就去吧～於是副會長就成了當日的代理會長～

 

開始討論粽祭

首先是會計 忘了帶收支本（與其說忘了 不如說沒想到要帶？） 於是去年花多少 平均一各粽子成本多少之類的還是未知

恩～只能說對於自己身份的意識不夠強嗎～

後來開始討論後 我火氣越來越大～（應該是沒有表現出來啦 不過聽說我的臉很臭）

當我看到大家都在努力抄討論結論 而會長完全沒動筆 就手叉著在胸前時 我想起一月初跟他交接時 在我家交接了半天他都沒要筆記的意思

當時我忍不住問她 你都不必抄筆記嗎？他好像才開始抄（好像有吧 我忘了）

今天是粽祭討論 討論的事項很多 真的都記得起來嗎？即使沒有要參加 也得稍微能掌握一下吧...

算了 每個人習慣不同 我只能不斷這樣對自己說 盡可能不要看他那裡....免得我又會不自覺的挑他毛病

 

不過他今天有意義的發言真的很少耶....偶爾才冒出幾句話  都是「所謂幽默」的話...

更會讓我覺得 恩 你是不是因為當天不用參加所以沒有很認真在討論呢？忍不住這樣想

算了 每個人習慣不同 也許他只是喜歡輕鬆氣氛～～我只能不斷這樣對自己說...

 

最不能接受的是明明資料都在手上 翻一翻看一看你就可以趕緊跟大家報告去年狀況

竟然還要我跟她說 「你看這張資料 上面寫著去年的時間安排...」

吼 學姐在講你沒在聽喔？！給你那麼多資料 你不要只有喵過去 要知道裡面具體在寫啥啊～

然後不知道的時候 就跟別人說「我不知道耶 我沒有聽學姐說」

吼～講這句話之前請先看資料 沒資料請問楊學姐 沒問楊學姐請先用常識判斷～

不要只會打嘴炮好嗎  腳踏實地的提出一些有建設性的內容好嗎？

還有 不要啥都要問「我」的意見  竟問我我覺得今年粽祭安排啥啥活動可以嗎

活動？？在今天那種場合你要問的不是「我」的意見  如果是要問我 問的不是意見而是去年的經驗好嗎

 

吼 整個就是吼 也許是我對他太感冒了 所以不自覺的特別注視它說的幾句話 幾個行為

不過畢竟去年也是我提名他的（就是因為聽他熱情洋議的發言 覺得他真是太有心了 所以...）

所以現在有種恨鐵不成鋼的感覺 也會擔心留學生會活動 也擔心自己會越來越不想去活動～

但是卻常常感覺到他習慣性推託找藉口的行為 似乎是一種本能反應...

 

只能算囉～不過不要常問我讓我皺眉頭的問題就好 這樣會長皺紋～～

 

結論：今天討論了六小時...去年有這磨久嗎？？？

 

 

 

 

前幾天[發表完了]文章裡提到的 研究室某兩位最近[看起來感情不錯]

剛剛證實原來真的在交往中 且是半年前的事情了

且 是各公開的事實 研究室一堆人都知道了~~

 

 

再同一間研究室 我竟然過了半年都沒發現 也沒聽說....